涙が止まりません。

どうしたらいいのかな。


自分はもう一度やり直したいけど、


相手がそれを望んでいなければ、



元には戻れない。



また一から始めることもできない。




彼の居ない生活。



なんて考えたくなかった。



でも、今は少しずつ考えていかないといけない。



そんなの嫌なのに。



人に思いを伝えるのはどうすればいいのかな。



人を好きになるってどういうことなのかな。



これからも彼以外の人を、彼以上に好きになることなんてあるのかな。



彼があたし以外の人と居て、楽しそうにしているのを見るなんて、

あたしにはできない。



やめて。



あたしだけを見ていて。

辛くて、

どこにも吐けなくて、

どうかここで吐かせてください。

またネットから離れた生活をしなくてはいけなくなりました；；

メッセージを下さったみなさん、
必ずや書きますんで、
来週まで待ってください！！

あんまり連絡を取りたくなかった。
彼と。

昨日の夜から、
ずっと考えていた。

彼との別れを。

何もしたくなかった。



＋


何もしなかったら、

彼から電話がかかってきた。


いつものボランティアが終わった後でかけてきたみたい。


「お疲れ様。
　今日はね、ボランティアのとこに行ってきたんだ。
　そこでね、すごくいい経験をしたんだ。」

そっか。よかったね。
どんなことがあったの？

どうやら毎週プールに通っている彼らに泳ぎをとても親切におばさまが教えてくれてようです。

それがとてもうれしかったようで。

そういう風に接してくれる方がいることがちょっとうれしかったり。
あと、ほめ方がとてもうまくて、すごく参考になったそうです。

で、昨日ずっと機嫌悪かったよね？
って聞いたら、案の定機嫌が悪かったみたいで、

ごめんねって謝ってました。


でも、あたしは謝られても、
ずっとわだかまりは消えない。
謝られたところで、あたしのこの気持ちのやり場がないじゃない。


＋


お家についてから、
彼と少し話した。

明日でバイトが最後なんだ。
って言ったら、

「えっ？
　俺知らなかったよ。
　


　ほんとに知らなかったよ。


　そうだったんだ。


　ごめんね。

　

　寂しかったりするよね？



　ごめんね。


　そういう話を聞いてあげれなくてごめんね。


　ごめんね。」



ってとても弱弱しく言ってきた。

何を今更と思い、

別にいいよ。

そういうこと話せる状態じゃなかったし。

と言ったら、彼はとても申し訳なさそうに謝ってきた。



ちょっとだけ、彼の気持ちに触れることができた気がした。


ちょっとだけ、うれしかったんだ。


そういう気持ちを少しでいいから

あたしに向けてほしかったんだよ。





これからはもっと仲良くしていけるのかな？

また前みたく、

いつかあなたとキモチが通い合えばいいな。

すべてが、

とてもきらきらしていて、

すべてのものが、貴方に繋がっている気がして。


いい思い出だけが、記憶として残っていく。


今の状態では、あたしはよくないと思っているのかな。


前みたいな状態がいいと思っているのかな。


でも、それだけじゃ、人は成長しないし、
生きてはいけない。

でも、それでも、

貴方と楽しく笑っていたあの頃に少しでも戻りたいと思うことはいけないことですか？

そうしようと思うことも許されないのですか？


どうしたら、

人はいがみ合わずに生きてゆけるのでしょう。



もっと心が繋がっていたい。


そして、貴方もそう願ってくれていると。


そう信じたい。

メッセージです。
どうぞ読んでやってください。


◆さくらこ様◆
◆とっさん様◆

久しぶりに、メッセージを書いたのでどうぞ見てやってください。


◆みつき様◆
◆ヨリミチ様◆
◆七鐘様◆

なんだかすれ違いの日々。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


☆みつきさん☆

その雰囲気に惹かれてお気に入りに登録させていただきました。
日ごろの愚痴なんかでくだらない日記ではありますが、よろしくお願いいたします。

はふーん。
なんとか、どうにかインターネットに接続完了です？！

何かと不具合も生じたり、いきなり接続できなくなったり…

光ってよくわからん；；

誰か教えてください。ほんとに。

目がしぱしぱして辛いです＞＜

おかげで、一日潰れてしまいました。
貴重な一日…

午前中は、韓国ドラマの「真実」を母親と観賞。
そして、お昼からは、ちょっと古本屋を回ろうと思って車を久しぶりに出したら大変なことになりました。

えぇ。

びっくりですよ。

エア漏れです。

しかもかんなりパンクじゃないかと思うくらいの。


お家を出て3メートルくらいで異変に気づき、近くのスタンドに入りました。
新年早々、また車関係でやられました↓

で、なんとかエアを入れてもらったのですが、どうやらバースト（？いまいちどういう現象なのかよくわかってないですけど…）の原因になるので早くタイヤ交換をしてくださいと言われました。

はは。

父上、すみません。


で、その後、違う車に乗って探しました。
なにせ2ヶ月ぶりくらいだったから本当に運転するの緊張しましたわー。
目も疲れた。

そして、夕方に帰ってきてから今まで接続作業をしていたわけです。


まったくよくわからんです。


もっと初心者でもわかるようにしてほしいです！！


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

彼とは、なんとかやってます。
てか、一日に連絡を取る回数とか、話す時間が極端に減ったのでなんか変な感じがします。

メールはここ最近してないし、電話のみで、またその電話も3分も話さなかったりです。

でも、昨日は久しぶりにたくさん話しました。

同じ市に住んでいるのに、1ヶ月に数回しか会わないって…

遠距離かよっ！

まぁ、あたしが遠くに飛ばされたときのために今のうちに慣れておくのもいいのかもしれないですねー。

なんて言ってみたり　涙

でも、前みたいにがつがつしなくなった。

会いたいけど、お互いに今は忙しいから、連絡も取れなくても、
取れるときに、最低限相手の声を少し聞くだけで、
うれしくなったりするから。

今は、それでいいのかもしれない。

それ以上だと、どちらかがおかしくなってしまうかもしれないから。

でも、ほんとは同棲していたり、いつでも会える人や連絡をたくさん取れる人を見てると、とてもうらやましい気持ちになります。

でも、会えたときの喜びは今のほうが大きいから、それはそれでいいのかも、と思いたい。

もっと相手のすきをたくさん感じたい。

ちゃんと投稿されているのかな？

取り急ぎ、メッセージです。
どうか、待っていてください。


＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋


地球儀様。
なかなか忙しくて、リンクしているのに気づかなくてすみませんでした↓
時間が出来次第、日記を読ませていただきますね（＾＾）
くだらない日記ではありますが、よろしくお願いいたいます。

メッセージはそのときに、またさせていただきます☆

取り急ぎメッセージあります。



☆相互リンクしてくださっている皆様へ☆

ぜひ、次回には皆さんの日記をみっちり読みたいと思います！
そのときにメッセージをできたらいいなと考えております。

本当にすみません↓↓↓

おめでとうございます☆
本年もどうぞよろしくお願いいたします。
最近は、めっきり更新ができなくて、かつ皆さんの日記も全く読めなくて、とても苦痛でした；；
皆さんはいかがお過ごしですか？

あたしは、久しぶりに日記を書ける時間と空間がもてますた↓

すみません↓↓
いまだパソコン接続していませんTдT
てか、できてません。
よくわからないことが多くて…
お正月に何とかがんばってみたものの、
いかんせん機械慣れしてなくて、悪戦苦闘中でございます。

なので、まだネカフェでふ。

そして、もうすぐ時間がちょっとできるはずなので、
今度は自宅から更新したいと思います。

今度こそは！


＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

彼とのこと。

年末にかなりの大喧嘩しました。

もう、お互いに、参ってました。
別れるか、お互いに話し合うくらいお互いに限界でした。

でも、なんとかクリスマスや誕生日を過ごすことができました。

で、

よかったよかったと思いきや、

3日くらいから今日の午後くらいにかけて、彼からの連絡が一方的に途絶えてました。

理由はよくわかりません。

あたしのことなのか、あたしのこと以外なのかすらわからなくて、
あたし自身どうしたらいいのか本当にわかりませんでした。

本当にまいるよ。

で、ようやく昨日電話がかかったと思ったらぶちっと切られたり、
つながったと思ったら、眠たいから寝ると3秒で切られたり。

いい加減あたしも切れます。

そして、今日切れました。


で、彼も少し反省したのかよくわからないけど、
謝ってきました。

何か自分のことで悩むことがあったようです。

でも、それ以上のことを話させることは、ちょっとかわいそうだったので、無理強いはさせませんでした。

何があったのかな。

一人になりたかったそうです。

彼のうつがまた少しずつ出てきたのかな。


どうしたらいいんだろう。



＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋


話は変わって、
久しぶりに、高校のときの友達と新年会をしてきました！
友達はみんな働いていて、会社での愚痴とか、ある友達は子供を出産したので、その育児の話とか聞いたり。
いろいろ久しぶりで、本当に楽しかった！

みんないろいろあるんだよなーってすごく思った。

会社での理不尽な対応、規則、慣習。
社内での陰湿ないじめ。

なんだか、学校となんら変わりないじゃん。

大の大人がやることなのか？って疑ってしまうくらい結構衝撃的でした。

そして、やっぱり社会に出て働くというのは、本当に大変なことなんだと思いました。

みんながんばれ！！


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


その新年会のときに、ある友達が、とても変わっていたことにびっくりした。

てか、何があったんだよ？

こっちにいたころは、浮気とかほんとありえない！とか言ってたのに。
話を聞いていたら、そう言ってた、あなた自身がばかすか浮気とかしてるんじゃん。

びっくりしたよ。

しかも、全然相手の人（今付き合っている人）に対して、悪いとかそういう気持ちはないんだね。

昔から知っている分、本当になんかショックでした。

いい子だったのに。

どうしちゃったんだろ。


＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋


そういえば、
アクセス元表示でしたっけ？
あれ見たら、結構公務員試験で検索かけている人がいましたねー。

あんまりあたしのところには公務員情報はのせてないんですけどね；；

大丈夫なんでしょか？？？？

最近は、専門科目をがっちり解いてます。あ、ちなみに過去問ですよ！
何気に、がんばってます。
お正月は、ずーっと冬ソナ効果でのんびりしてました。
勉強なんて、とてもできるような感じじゃなかった↓
なので、正月明けから、みっちりやってますよ★

今年こそ！！

目指している方、本当にこれからが勝負です。

がんばっていきましょう♪

彼とせっかくなんとか一昨日仲直りしたのに、
またケンカです。
悲しくなる。

毎日毎日怒られて。
不機嫌になって。

なんでそんなに連絡をほしがっちゃいけないの？
そんなにあなたとのコンタクトをとろうと思うことはいけないことなの？

それを声に出すことも許されないの？

毎日毎日泣きそうになる。

最近泣いてばっかりだなぁ。

どうしたら心は満たされるの？

どうしたらあたしは満足するの？

あたしは彼の何を求めているの？


満たされない。

あたしが満たされたいと願っていても、
相手はそれをわからない。

たぶん、わかるだけの余裕がない。

どうしたらいい？

おかげで勉強に身が入らないよ。

あー、でもそれは言い訳にしか過ぎないな。

彼のせいではなく、自分の意思の弱さでもある。

うん。



でもね、精神的負担はあなたの問題が一番大きいよ。

苦しい。

でも、彼にずっと気を使っていくのは、今のあたしの精神状態からは無理だ。

それもわかっているから、自分自身どうしていいかわからない。


どうにかしたい。

安定した日々を送りたい。


＋

自分のやりたいことに打ち込んでいる。
その一方で、彼もやりたいことをやっている。
何をしているのかよくわからない。

どうしたらいいのかな。

この間、ちょっと距離をおきたいって話した。
今のこと状態じゃあたしはいやだって言った。
伝えた。

でも、彼は今のままでいい。
もう少し時間がたてば元に戻るから、もう少し待ってっていった。

だからがんばろうと思った。

なのに、無理だった。

またケンカしちゃったよ。

もうなんでそこで怒るかな。

あたしも短気だからちょっと切れやすいけど、
彼ほどじゃない。


あーほんとにむかついてきた。

いらいらする。

これを見て、いらいらさせてしまったら、ごめんなさい。
いらいらは人に伝染するんですよね。

ふう。

大好きなのに、うまく感情がコントロールできない。

もっともっと仲良くしていたいのに。


たぶん、今電話してもまだとうぶん機嫌悪いんだろうなー。

いやだなぁ。


そういえば、彼は前に、優しくしてくれたらやさしくするとかいってた。

でも、ギブアンドテイクは嫌いなんだって。

何それ？

意味わからん。

人に与えることはしないのに、人に求めるのはおかしいと思う。

そう思うのはあたしだけ？


何かが前と違う。

なんだろう。

何が違うのかな。


もっと楽になりたい。

あたしには大きな課題ができた。

それは、公務員試験の勉強について。

あと1ヶ月でやれるだけのことをします。
とりあえず、ひたすら解きます。
睡眠時間削ったりして、やれるだけのことします。
最近の一日の平均勉強時間は10時間です。
でも、追いつかないです。

なんでですか？
てか、誰ですか！こんなに公務員試験の科目を多くしたのは！

ふん（｀´）=3


＋


彼とのこと。

最近、自分のことばかりにかまけてて、彼のことに気が回らなくなってきている。
なんとなくいやだなぁ。
ほんとはもっと話したかったり、会いたかったりするのに。

でも、彼も彼で忙しいからなんとも日にちが合わないこと合わないこと。

でも、最近は文句を言う前に、少し考えてから言うようにした。
言葉を飲み込んだり、
紅茶を飲んで落ち着かせたりして。

そういう感情のコントロールができるようになってきた。

でも、それでも彼にはまだ負担をかけていて。

たまにあたったり。

申し訳ないけど、でも甘えたいんだ。

会いたいんだ。

君の声が聞きたいんだ。


もしかしたらもう彼はあたしのことが好きじゃないんじゃないかって、不安になることが多い。

信じてないわけじゃない。

でも、今は不安要素のほうが大きい。

彼とのコミュニケーションが少ないから、
彼がどう思っているのかとかが、よくわからないんだ。

何を考えて、何を思っているのか。

ちょっと悲しくなるんだ。


もしかしたら、彼とあたしの関係は、もう恋人というものじゃないのかとか。


考え出したらきりがない。


どうしたらいいものか。


昨日、彼に打ち明けた。
好きだよって言ってくれた。
それだけで涙が出そうになった。

でも、あたしにとってはとても重要なこと。

もっとがんばりたいから、もっとあたしの根底にいてほしい。


消えないで。



＋

いそげ！いそげ！！

パソコン直りませんでした…

はい。

そろそろ買い替えの時期ですよ。
てことで、新しいパソ買います！

で、商品が届くのが、2〜3週間後ということなので、今月いっぱいは、ネットカフェライフであります。

いやー。
家でネットができないといろいろと不便なもので、
ちょっと困り中。
勉強とかしていても、日本史で山○出版の用語集ですら載っていないようなわからない言葉が出てきたときに調べたりできないのが、結構痛い。

なかなかどうして。

新しいパソに触れるなんて。
うれしすぎ！
早く来ないかなー。

＋


彼は、どうやらゼミの発表で、自分の進路が開けたみたいで、
何かとても気持ちが軽くなっていたようでした。

本当に本当にうれしかった。

彼の中で、これをやりたい！と思えることができて、
それに向かって彼がやる気を取り戻してくれたことが、

あたしにとって、

かれにとっても、


とてもとてもうれしいことで。

二人でハイテンションでした　笑

でも、ちょっとあたしが精神的に肉体的に辛くなってしまって一日だけ彼にわがままを言ってしまいました。

しかし、彼は感情をむき出しにして怒るわけでもなく、

ぁぁ、本当に彼の中で気持ちが安定しているのだと確信。

でも、彼はまだ不安定だよって言ってた。
でも、前に比べたら、全然違うよ。

少しずつだけど、あなたが目標を見つけたことがあなたの回復させていってるんだよ。

よかった。


＋

ちなみに、予備校は毎日忙しくて、肩こりがひどいです。
そして、何より時間が足りない。
彼には申し訳ないけど、
平日は自分の勉強時間としてほとんど会わないことにしている。
でも、それでも足りない。

一日48時間くらいあってほしいと切に願う。

最近、民法が楽しくなってきた。
今、多分一番勉強していて楽しい。

おかげでナニワ金融道まで見ちゃってるくらい　爆

でも、あれすごく楽しいし、とてもためになるんですよ！
ぜひ一度読んでいただきたいですわー☆


＋

やかんさん。

そうですか。
閉じちゃうんですね。
お疲れ様でした（^-^）

過去を振り返るの、なかなか恥ずかしいですよね。
たぶん、あたしは自分の日記を振り返るの恥ずかしくてできないです　爆
時間がたってみると、どうしてあんなに追い詰められてしまってたんだろうとか思って、むきゃー！ってなります（≧≦;）

もし、またここで日記を書くことがあったら、
一声かけてくださいね☆


＋

自宅のパソコンが壊れてしまいましたー！！
なので皆さんの日記を見ることはおろか、自分の日記すら書けない状況であります;;;

すみません。


現在、ネカフェに来てみたり＞＜
時間もあまりないので、
自分のことがメインになってしまうのですが、
彼とのこと、最近のことについて書こうと思います。


＊取り急ぎ、ドクタさん、そらさんにメッセージあります。
ちょっとしか書けなくて、ほんとにすみません。

そして、心配してメッセージを書いてくださった皆さん。
本当にありがとうございます。

嬉しかったです。

本当にありがとうございます。


★


＋とっさん様＋
相互リンクしてくださってありがとうございます。
リンクしてくださったのに、なかなか言葉を返せなくてすみませんでした。
拙い日記ではありますが、よろしくお願いします。



★


彼とは、そのけんかの後、なんとか仲直りはしました。
でも、なんだかぎこちなくて。
あたしが。
まだ気持ちが不安定で、
怒らないでほしかったりもした。

そして、それ以上に申し訳なくて。

彼も大変なのに、なんで今自分が場爆発しちゃったんだろうって…

でも、彼も自分も悪かったと思っているようで、
あたしに優しくしようとしているのがわかって少しうれしかったりもした。

そして、3日くらい前あたりから、彼が電話越しでいきなりキレる現象が起こった。

幾度となく。

てか、多分電話するたびにそうなっていたように思う。

特別何も気に障るようなことは言っていない。

なのに、突然切れる。

己は現代っ子か。

ふと携帯を持っていること自体がいらいらするらしいです。
そして、電話自体が嫌いなのだと。

そのくせ、自分が追い詰められたときには長々と電話をしてくる。
それってどうなの？
とか思ってしまった。


で、昨日彼とデートしてきました。
久しぶりの。

彼は会うなり、泣きついてきました。

相当、参っているようです。
いろいろ話していくうちに、彼にも笑顔が戻ってきました。

嬉しかった。

彼が追い詰められてるけど、あたしといることで、少しでも負担を感じさせてあげたくなかった。

彼は夢中でいろんな話をした。


ボランティアの話。

これからのこと。

自分の今置かれている状況。

自分は、今疲れていて、もがくことさえしんどいことも。


わかってるよ。

ごめんね。


彼は何度も生きているのがつらいと言っていた。
でも、あたしのエゴで、あたしの勝手な思いで、
彼に生きていてほしいと思ってた。

彼は、そう思って言葉を発したあたしをどう思ったんだろう。


そして、電話のことも話した。

彼と口論じゃないけど、冗談で言い合いをして、お互いに納得した。

かなり笑ってたけどね　爆

そういうことができるようにまで回復してくれたことが、

何よりも嬉しい。


★

彼に、自分が負担になっているなら、

かまわず言ってほしいって言ってきた。

自分はそんなこと言われたら泣きそうな顔してるくせに。


あたしがあなたのこと見捨てるわけないじゃない！


あたしは、あなた以外の人のところになんか行きたくなんかないし、行くことなんて考えてないよ。


あたしも、あなたのことが必要なの。


あたしの一部。


★

彼とは、そんな感じで、今日はけんかをすることもなく、
なんとか過ごせました！

よかです。


★

予備校は、なかなか順調です。
友達もたくさんできました。
よき戦友たちであります。

いい人たちばかりで、とても優しい人たちばかりで、
自分がこんなに恵まれた状況にいるのかと思うと嬉しくて、
いつもあなたたちと出会えたことに感謝しています。

試験が終わっても、あなたたちとはずっとつながっていけそうな気がします。

辛いときも、お互い励ましあえる人がいるというのはとてつもなく、心強いものです。

みんな、本番は来年の5月からだけど、がんばっていこう！



★


去年、教員採用試験を落ちてしまった友達が、

今年、晴れて合格しました。

おめでとう。

本当によかったよ。

去年の今頃は、自暴自棄になって、先生になるっていうことすらどうしようか考えていたのにね。
でも、自分の努力が実ったんだよ。
とてもいい刺激になった。

そして、今回の試験では、かなりの知り合いが受かったみたい。
大学の友達や3年連続で落ちていた先輩や、予備校の知り合い。
みなさん、本当におめでとう。

今度、一度お祝いしなきゃね☆

だった。

彼の負の部分をあたしも背負っていた。


彼は今あたしに甘えることで、
あたしが彼を受け入れることで保っている。

じゃあ、あたしの気持ちは誰が受け止めてくれるの？


彼と話していたら、涙が出そうになった。
冷たくされて。
あたしの気持ちは無視されているような気がして。

あたしのキャパも限界がきていた。


でも、彼は気付いていなかった。


泣いた。

メールをした。

彼はびっくりしたようで電話をかけてきた。


ごめんね　ごめんね


って。


＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

その後、彼がパソコンについていろいろ聞いてきた。
あたしはそんなにパソコンがわかっているわけではないので、
聞かれてもそんな答えることができない。
でも、彼はあたし以上にパソコンが使えない。

だから、聞いてくる。

そして、追い詰められるとなかなか腹をくくれないのか、
とてもパニくる。
とてもあたしのことを責めたり、
心を圧迫してくる。

だから、もうやめてって言った。


あたしはもうそういうことに答えられるだけの知識はないし、
あなたのことまで受け入れられる程の容量がないの。
限界なの！


爆発。


彼は優しくなった。

ここまでいってようやく気付くなんて…

あたしはこれでも受験生なんだよ！
お前がもっと気遣えよ！！
って言いたいけど、

彼はあたしよりもっと人生経験が濃いというか、不幸な経験が多いというか。

だからしょうがない気もするけど。


でも、泣いて、喚いて、気持ちを伝えたら少し楽になった。



でも、もっともっとあたしのことを、
現実を見てほしいよ。


あたしのほんとのところ。



＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

＋さー様＋
＋和也様＋
＋ゆゆか様＋

秘密アリマス。

＋さー様＋
＋リボン様＋
＋和也様＋

メッセージあります。
時間があまりなくて少ししか書けませんでしたが、
また時間を見つけ次第書きたいと思います！