父上の目の手術の日です。

白内障なんです。
父は、糖尿病で白内障の手術は2回目になります。

どうか無事に終わることを祈ってます。

あたしが病院に迎えに行く時は、必ずそこにいてくださいね。


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今日は、大人しく部屋の掃除をしました。
9月からまた予備校生活をするにあたって、部屋作りを今のうちに少しずつ始めておかないとなぁーと思って（´ー`）

今度は、時間をかけて、ゆっくり吸収していかないとな。

そろそろ先を見ることをしないと。

約2ヶ月近くの休養。

とてもリフレッシュした。
去年の1月から、勉強し通しだった。
今年の7月に入って、ようやく休養を取った。

でも、もうロングバケーションも終わり。

そろそろ新しい自分にしていかないとね。

休養を取ったんだから、
新しい自分になれるはず！

新しい生活がんばろう！！

やりましたね！ジャパン！！

谷亮子選手、野村選手、北島選手！！

すごいーーーーヽ(´∀｀)ノ

ほんとにすごいっ！

おめでとうございます*:・゜・。о☆

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土日と屋外でバイトです。
とてつもなく疲労困憊してます。
足も痛いし、なぜか筋肉痛　笑
痛くて寝れない　爆

そして、日焼けしないのかと思いきや、
ばっちり焼けてしまいました(ノд｀)
腕、痛いです…。

日焼け止め塗ったけど、
あまり効果がなかった…

とりあえず、
小倉優子と藤崎奈々子とノッチ（久しぶりっ！！　笑　）を見ました！！
小倉優子は、意外に背が高くてすらっとしていて細かったー！
顔はテレビで見たまんまでした。ほわわんとしていてかわいかった。
藤崎奈々子は、とても細くてきれいでした！！
髪の色がかなり明るくなっててわからなかったですけど　汗

でも、なんだかテレビの裏事情を垣間見た気がしました。

はぃ。

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今日、というか昨日で、
彼と付き合って、1年10ヶ月経ちました。
でも、彼もあたしも忙しくて、
その記念日を忘れていた。

ちょっとショック…　＿｜￣｜○

日付が変わる前に、メールしたけど返事来ず…。
たぶん、疲れて寝てる…。

前は、記念日にはよく出かけていたのにな。
傍にいれるだけで嬉しかったのに。

今は、いい意味でお互いに無理をしなくなった。


でも、あの頃のようにもっと楽しくいたい。


もっと傍にいたいんだ。

もっと。


近くにいたいんだ。


前みたいな愛情はもう向けてくれないのかな？


大切にしてもらっているのも、
とても愛されているのもわかっているよ。

でもね、


以前のような愛情も向けてほしいなって思うんだ。

最近。



忘れないでって

思っちゃうの。

言葉には力がある。
口にすると現実になる。

言葉にはとても大きな力がある。

口にすると現実になるのなら、

叶ってほしいことだけ口にしたい。
決して叶ってほしくないことは口にしたくない。


でも、人はそんなに強くないから。

誰かに聞いてほしくて

誰かに伝えたくて



誰かにこの声を聞いてほしくて。


いつか、届くといいな。

最近、妹の教習やってます。
（※妹はペーパー歴1年です。）
もともと今通っている学校が車で行っちゃいけない学校みたいで。
平日はほとんど遅く帰ってくるし、土日は、何かと忙しいので、
この夏休み期間にどうにか教習をしているのですが、

今日、久しぶりに、本気で事故るかと思うような運転が…

ジャスコの駐車場を借りて、少しばかり駐車の練習をと思って実際にやってました。
そしたら、いきなりアクセル全開でバックで運転してきたり…
何度か、本当に涙が出そうになるくらい恐かった(;＿;)

車の感覚が早くわかってくれるといいなぁ(ノд｀)


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最近、彼とはなかなかうまくいっていると思います。
でも、今日あたりから彼の【イライラ病】が再発してきました↓
忙しくなってきたからなんですけどね。

たまたま、妹の教習をしている時に電話がきているのに気づかなくて、
気づいた時には、彼はかなりご立腹でした。
あたしも悪かったと素直に思ったので、たくさん謝ったら、
彼もいつもどおりの彼に戻ってくれました。

でも、たぶんこれからしばらくぷりぷりヽ(｀д´)ノしちゃうんだろうなー（;´д`）


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最近、やたら家族と過ごしている。
こういう生活があと何ヶ月続くのだろうとふと考えたり。
あたしは、いつかこの家を出て行く身。
両親、祖母、姉妹ともいつか離れて新たな土地で生活するのだろう。
今、目の前にある幸せを常に感じていたい。

あたしは、彼との一件があってから、
どうしても、
彼の気持ちを信じきれないでいた。

彼があたしのことをもう好きじゃないんじゃないかって。

何をしても、
また、彼にうざがられてしまうんじゃないのかって。

だから、彼に、

もうあたしのこと好きじゃないなら、
もし、他に好きな人がいるなら、
あたしに気を遣わないで言って

あたしは、あなたのことが好きだよ。
だから、あなたにあたしのことを好きでいて欲しいの。
でも、それが違うのなら、
同情なら、
無理に一緒にいないでいいよ。

って、言った。

すぐに彼から電話がきた。
嬉しかった。
泣いた。
ようやく彼のほんとの気持ちが見えて、伝わってきて、
嬉しかった。

彼が好き。
とても好き。
彼もそう思っていたのが嬉しい。


*:・゜・。о☆*：・゜・。о☆*：・゜・。о☆*：・゜・。о☆

☆ドクタさん☆

姫さんのご冥福を心よりお祈りいたします。

姫さんも、ドクタさんがいてくれて、

ドクタさんが傍にいてくれたからこそ、

生きてこれたんでしょう。

姫さんの最後のレシピ。
とても姫さんの気持ちがこもっていて、
見ていて、胸が熱くなりました。
涙も出ていました。

彼女のことを何も知らないあたしですら、
姫さんのレシピを見て、
心が熱くなりました。

ドクタさんが感じている今の気持ちは、
あたしには、到底わかるものではないと思います。
絶望なんていう2文字なんかじゃ片付けられないと思います。

でも、姫さんのほんとの気持ちに触れることができて、
少しでも、生きることを選んでくれて、
あたしは、それだけで、とても嬉しく思います。

姫さんは、ドクタさんにとても大きな愛情のこもったレシピを残していってくれましたね（´ー`）
ドクタさんの残りの人生をそれに費やしてもいいと思います。
でも、まだ無理はしないでください。
まだ、想い出に、姫さんとの時間に
姫さんとの空間に、身を委ねていてもいいと思います。

姫さんは、とてもドクタさんのことを考えて、
愛してくれていたんですね。

いつか、

姫さんの願いと、

ドクタさんの願いが叶いますように

*:・゜・。о☆*：・゜・。о☆*：・゜・。о☆*：・゜・。о☆

★メッセージをくださったみなさんへ★

明日か明後日には書きますんで、
しばらくお待ちください。

　　　　　　ご冥福をお祈りいたします。



　　　　　　　心から。



　　　　　　

北海道は、猛暑が7日間も続いているそうで…

ありえない。

めまいがする。

てか、北海道はどうしたんだ？

例年通りの気温に戻って欲しい。


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今日は今までみたいに
自然な二人でいれた。

言葉もお互いに通じ合っていた。

そういう日があるととても嬉しい。

何気ないそういう一日がとても嬉しく思う。


あなたの気持ちが

とても嬉しい。

はずめてひみちゅメモが切れた…(゜д゜))

ちょとびくり(゜д゜))

秘密は下に続きます↓

今、気持ちが落ち着いている。
あんなに、毎日あなたのことを考えるのが辛かったのに…。

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彼は、あたしの精神安定剤か。

いや、情緒不安定の主因でもあるか。

でも、かなり落ち着いた。

そうなると、なんであんなにお互いに気持ちをぶつけていたのか。



………。



二人とも不器用なんだね（´ー`）

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明日は、1日中遊ぶ日だっ！！
楽しみ♪

夏だ！！
海だ！！
肉だーーーー！！

ビアガーデンだーーーーーー！！！

楽しく、おいしく騒ごうっとヽ(´∀｀)ノ

昨日、飲み会に急遽参加。
で、その後、彼とお泊りすることになった。

ホテルに行っても、
彼は何か冷たかった。
優しいんだけど、
どこか、冷たいものがあった。
どこか、愛情が感じられない。

長く付き合っていると、そういう彼の態度がちょっとずつわかってしまうのが辛い。

冷たくされると、
ココロがぐって苦しくなる。
そして、彼を、恐いと思ってしまう。

彼は、
最近のあたしの彼に対する接し方がとても冷たい

、といって、

だから冷たくするんだ

って言ってた。


悲しかった。
あたしは、
彼があたしのことを受け入れてくれないから、
あたしを受け入れてくれるように、
また、あたしを見てくれるように、
彼がキレても、なだめたり、怒ったりしないようにしたり、
彼が大変だと思ったから、
いろいろと手伝ってあげたのに…。
彼は、それを認めてくれなかった。

その現実を突きつけられたような気がして辛かった。

もう、だめなのかなって思ってしまっていた。


で、久しぶりにお泊りをしたのに、
すぐ寝てやがんの。
いろいろ話そうと思ったのに。

はぁ。

しかもすっごく寝相悪いし。

ありえない！

いろいろ腕やら足やらが飛んできたり。

痛いです。はぃ。



で、朝起きてから、
彼といろいろ話すことができた。


どうして、彼があたしに冷たくしてきたのか。

やっぱり、あたしが冷たくするからだそうです。
してないのに…

むしろ、お前がしてんじゃん！くらい言いましたけどね。



でも、彼はあたしに一生懸命愛情を求めてきました。
それに応えてあげようと思いました。

それでだめなら、もういいかなって。


で、一緒に大丸に行って、
おいしい100％ジュース飲んで、
二人で、ニコニコして帰った。


家に着いてから、彼からメールがきた。


ココロがきゅうううってなった。

彼が、冷たくしたり、傷つけてきたのは、
全部自分の我儘だ

って。

でも、その我儘に付き合って、たくさんの愛情を注いでくれた○○のことが大好き

って。

嬉しかった。

なんか、ようやく二人の気持ちが通じた気がした。

今回ばかりは、本当にお互い、気持ちがすれ違って、
どうしようもないところまで行ったけど、
でも、またなんとか戻れた。

また、がんばれそうな気がする。



彼が、今度からは、優しくするねって言ってくれたし。

うん。

大丈夫！

泣き疲れていたのに、全然眠れなかった。
頭は重いし、目も腫れて大変だったけど。
でも、がんばって起きた。

夜中ずっと考えて出した結論。

≪二人の関係を絶つか、今までとは違う関係を二人で築くか。
　そのどちらかに決めよう。≫

って。


朝、彼から電話が…。

『ごめんね。
　どうしたの？
　泣いているの？
　ごめんね。』

　
あたし、ちょっと話したいことあるんだ。
だから、用事が終わったら、ちょっと時間いいかな？

『え？何？
　今話せないの？』

今は、ちょっと…。
話せない。

『うん。わかったよ。


　○○ちゃん。
　あのね、
　大好きだよ。
　別れたくないよ。
　二人でまたがんばっていこうね。』

って言われた。

すっごく嬉しかったけど、でも、

まだ、あたしの疑惑は消えなかったし、
実際に会って話してみないとどうにもならないと思ったから、

うん。
ありがとう。

とりあえず、今からそっちに向かうから着いたら連絡するね。


＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋

実際に彼に会って、

話した。

別れを前提とした付き合いなら、
無理だと。
もう元には戻れないことも。

でも、彼は、

彼は、ケンカをする前の優しい彼になっていた。

元に戻ってる…。

また、なんとか二人でがんばる、ということになり、
なんとか元に戻りました。


どうやら、彼は不満が溜まりすぎて、爆発してしまったようです。
で、爆発したら、気持ちが吹っ切れたようで元に戻ったようです。


もう、こんなことが起こらないようにしていたのに。

自分の気持ちばかり押し付けて。
全然変わってない。

少しは成長しただろうか？

成長なんかしてないし、

むしろ逆方向に行ってる。


相手を思いやるはずのことが、
気づけば、
自分の気持ちばかり。


一番大好きな人に優しくするはずなのが、

一番傷つけている。

どうしてそんなことしちゃうのかな？


我慢ができない大人

ですか…



彼と気持ちがまた通じたのはとても嬉しかったけど、

でも、子どものままの自分に嫌気がする。

さっき、彼と電話で話した。
彼が忙しいのに、あたしの気持ちばかりを押し付けて、
彼は、あたしに「取り返しのつかない気持ち」を抱いてしまったと。


あたしのことが「うざい」と。


あたしのことが嫌い？
あたしのことがうざい？

そう聞いた後で返ってきた答えが、

「気持ちが離れている。
　嫌いじゃないけど。」


あたしには十分すぎる言葉だった。

初めて、気持ちが離れてるって言われた。

ずっと好きでいてくれると思っていた彼にそう言われた。

体から一気に血の気がひいた。

何を言っているのかわからなかった。


そう、彼の変化に気づかなかったのは、

あたしの方。



体が引きちぎれる

ココロもずたずたにされる


苦しくて苦しくて

呼吸もままならなかった。


でも、あたしのせいで彼が苦しんでいるなら、
身をひくよ。
それで彼が楽になるなら。
あたしがまた引き止めて、彼が苦しんで、あたしを嫌いになってしまうのなら、
別れるよ。

何も我慢することじゃない。

あたしがすべて悪いんだから。

あたしが自分が悪いのに、彼のせいにしてきたから。


自業自得だよ。

一度離れた気持ちはなかなか元に戻らないんだよ？

ごめんね。

あなたとずっと一生一緒にいたかったのに。
あたしから短くしてしまった。
あたしが終わらせてしまった。


彼は、もうあたしの一部で、

でも、彼はもうあたしの一部ではなくて、

無理矢理はがして、

痛めて、

苦しめて、

辛くて、

それでも彼が好きで。


どうしようもなくて。


＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋

とりあえず、
「別れない」ということになりました。

けど、
明日、ちゃんと彼と話したいと思います。
「別れる」という選択がまだあるから。

一度生まれた疑惑は消えない。
もし、もうだめなら、
無理はしない。

彼のためにも、自分のためにもならないから。


彼は、自分も悪かったって謝ってたけど、
どうなのかな？
本当にそうなのかな？
やっぱりあたしが全部悪い気がするよ。

彼は、これからまたこういうことがあったら、
もう耐えられない。あたしから離れる。
って言い切った。
その言葉を聞いたあたしは、これから彼とちゃんと向き合えるの？
別れを意識してしまう。
何をするにも。

それでも、彼と向き合えるの？
付き合っていけるの？


たぶん、ずっと意識してしまう。
それって付き合う意味あるのかな？

って思ってしまうんじゃないのかな？

苦しいね。

あなたがあたしから離れていくなんて考えたこともなかった。

絶対、どんなにケンかをしても、

仲直りできた。

でも、今回は違う。

どうしたらいいのかな？

もう、元には戻れない気がした。


別れた方がいいですか？

彼が、大学の人たちと、海でバーべキューだそうで。

それは別にいいんだけど、

なぜか、これから花火をするそうで。


あたしとは、まだ花火すら見に行ってないのに…。

なんなんだ！

むかつく。

ばか。


はぃ。

心狭いです。

でも、いいです。

しょうがないです。

わかってるんですけどね。



でも、涙が出そうになってるのも事実です。

彼に謝られて、なんだか仲直りしてしまった。

単純。

彼が優しかった。

ただそれだけ。

『ごめんね。昨日は、態度が悪かった。反省してます。
　今日、一緒にご飯食べに行かない？
　お詫びするよ（^-^）』

って。

ただそれだけ。

でも、それだけで、自分の気持ちが軽くなった。

＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋

最近、彼が忙しくて、あたしの微々たる変化に気づいていなかった。

それが悲しくて、ぷんぷんヽ(｀д´)ノ怒りました。

でも、彼はずっと優しく対応してくれた。

それがとても嬉しくて、くすぐったくて、ずっと一緒にいたかった(ノд｀)
離れるのが寂しかった。

＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋

今日でようやく彼のバイトが落ち着いたから、

今度、のんびりできたらいいね（´ー`）

とても楽しくない。

＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋

彼が、半日近くバイトしているのが大変で、可哀想だから車で迎えに行ってあげた。
とても疲れていた。
で、彼から彼の車をバイト先の近くに止めているから、そこまで車を出してくれる？
っていうから、出してあげた。

で、いきなり無言。

ありがとうもなし。

なんかちょっとやだ。

駐車場に着いて、一緒に彼の家まで行こうとしたら、彼いないし。
電話もつながらないし。
彼の家に着いてから電話したら、今シャワー浴びてるとかいうし。

疲れてるのわかるから、

そのままお家にいなよって言ったら、
嫌だとか言って一緒にご飯を食べに行くことに。

＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋

で、ずっとだるだるしてんの。
すっごい機嫌の悪そうな顔してるし。

なに？

家に帰ってもいいって言ったじゃん。

そんな疲れてだるだるにしてまで一緒にいなくていいんだよ。
帰って寝た方が、あなたにとってどれだけ楽になることか。

とても楽しくなかった。

とてもつまらなかった。


会えるだけでいいと思ってたけど違ったみたい。

彼の気持ちや体のことを考えると、とてもうれしいなんて気持ちにはなれなかった。

何のためにいったんだろう。

もう嫌だなぁ。


楽しくない。


嬉しくない。


また、我儘だって言われた。


もういらない。

明日は、彼のことは考えない。

考えてやんない。

昨日の話は、これ以上、どうしようもできないので、今は、そっとしておくことにしました。

掘り返すだけ、自分が辛くなるというか、
底なし沼にはまっていくような気がして…。

でも、ひとつだけ嬉しかったり。
こういう感情ってあたしだけじゃなかったんだなーって。
こういうことを感じたり、想ったりすることが。
それだけでも、あたしにとってはとても大きなことだったり。
みなさんありがとうございます（*´∀｀*）

＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋

今日は、大学の友達とご飯を食べに行ってきました☆
いろいろとお互いに近況を話したりして。
のんびり行こうか〜。って。
そういう友達でよかった。
あたしだけなら、どうしても焦っちゃうから。
どうでもいいような、小さなプライドで。

こういうとき、視野を広くさせてくれる友達がいてくれて本当によかったと思う。

そして、共に女を磨こうと誓いました！

その友達の今好きな人が、どうやら山ごもりしていて、9月には今度は南米に行ってしまうので、その前までに気持ちを伝えるとのこと。
うまくいくといいな。
それまでに女磨かないとね！

＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋

☆海帆さん☆

お気に入りの登録ありがとうございます（＊´∀｀＊）
相互リンクに登録させていただきました★
拙い日記ですが、どうぞよろしくお願いしますm(_ _)m

海帆さんのお母さんの一日も早い回復を祈っております*:・゜・。о☆

別に今まで、
彼と付き合うまで、
そんなこと思ったことなんかないのに。

彼が入学してきたころ、
彼は初め、あたし以外の人が好きだった（はず…）

でも、あたしは、一目惚れじゃないけど、
何か初めからあたしに特別なものを感じて欲しかった。
あたし以外の人は見て欲しくなかった。
急にそんな独占欲が出て、あたしを蝕んでいった。

彼を迎えに行き、ご飯を食べている時に、ふと過去の記憶を思い出してしまった。

耐えられなくて、彼に聞いてしまった。

『あたしと初めて会った時、あたし以外の人が好きだったよね？』

彼は、あたしに気を使って答えてくれた。

『初めて会った時から、ずっと好きだよ。
　○○を好きになって、初めて人を好きになるっていうことが
　わかったんだよ。
　それに、2年近くも付き合っているのに、
　どうして今ごろになってそんなこと言うの？
　今、こんなにラブラブじゃだめなの？』って。

違うんだよ。

今が嫌なんじゃないんだよ。
あたし以外の女の人を見ていた事実が悲しいの。
あたしと時間を共有してから、あたし以外の女の人を見ていたことが。

あたしはとても傲慢で、我儘で、性格も悪いけど、
それでも、彼をはじめて見たときに、何か特別なものを感じていたから。
彼にもあたしと同じものを感じていて欲しかった。



あたしと彼が付き合うことになって、
それを仲のよい後輩に話したら、その後輩が、
「前に、好きな人の相談をされたことがあって、
　そのときは、先輩じゃなかったんですけど、
　でも、その後で、なんか、
　その人はもうどうでもいい、別に違う人が好きになった
　って言ってたんですけど、
　それって、先輩だったんですね！」
って、教えてくれた。

そのときは、へー、そうだったんだ。って思うくらいだったのに。

なんで、今になって、彼の過去に執着してしまうのかな？

そういう自分が悲しくなる。


自分のしていることが、よくわからない。
なんで、そんなことをするのか。
よくわからない。
でも、そう思うことってだめなことでしょうか？
我儘でしょうか？

彼は、どう答えて欲しかったの？って。
俺の対応は悪かったってこと？って。

あたしが、彼が紳士に対応してくれたのに、
たくさん愛情を向けてくれたのに、
あたしが受け入れられなかった。
彼の過去を。

ただそれだけ。

彼は何も悪くない。


心が病んでいるときは、愛しい人からの愛情すら受け入れられないなんて。

こんなどうでもいいプライドならいらない。

でも、こだわってしまう自分がいる。


あたしは何がしたいのかな？

過去は、その人を作ってきた歴史なのに。
それを捻じ曲げてどうするの？
それって過去の彼を否定しているんじゃないの？
そんなことして何を得たいの？
こんなことを言っても、ただ彼を追い詰めるだけなのに…

あたしは貪欲で我儘です。

そういえば、昨日、彼とひっさしぶりに

焼肉

を食べてきちゃいました♪

ちょーおいしかった！！うーまちょびれー（*´∀｀*）

二人で6千円分も食らってしまったよ（≧m≦）食べすぎです…

でも、久しぶりに食べるお肉はとてもおいしかったよー☆

また、食べに行きたいね♪

今日も札幌は猛暑です。
暑いです　;;;
昨日は、33℃でした↓
今日は、30℃だそうです↓↓

もうやめて〜（ノд｀）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

あたしが、以前、情緒不安定になったときに、
大学の後輩に話したことがあった。
そのときに、その後輩は、あたたかい言葉をかけてくれた。

その手紙はどこかに行ってしまったようだけど…
　　　　　　　　…ごめなさい。いつか必ず見つけます

でも、その内容は覚えてる。

自分が自分のことを嫌だと思うなら、嫌だと思うことをやめたらいい。
我慢したら、嫌だと思うことはない。
それでも、嫌だと思うなら、叫べばいい。
その叫びを受け止めてくれる友があなたの周りにはいるのだから。

彼女があたしに言ってくれた言葉はたくさんある。
でも、ふと思い出すのは、この言葉。

ありがとう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最近、以前好きだった人に会う。
あの当時の気持ちはもう全くないけど、でも、目で追っていたり、ちょっと気になってしまう。
普通に話すんだけどね。
でも、やっぱり気になって目で追っている自分がいて。

かといって、その人とどうにかなりたいの？
って聞かれると、ちょと違う。
そうは思わない。

一度好きになった人というのは、そういう意味では特別な人なのかもしれないね。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

あ、ちなみに題名は、妹の学校祭にリリー・フランキーがきたそうで。
羨ましかった。
かなり彼は面白い人だそうですよ。

ぉぃらもサインがほしがたよー（ノд｀）