昨日、38℃の熱が上がったので病院に行ってきました。
熱が上がったおかげで、病院に行く頃には35.8℃まで下がっていたので、別に行かなくてもいいかなと思ったけど、家族の人が心配するので行ってきました。

熱の上がり具合や症状を診た感じでは、どうやらインフルエンザではなさそうで、4日分の薬をいただきました。

で、帰ってから薬を飲んでから一眠り。

起きてからお昼を食べて、夕方からの予備校の準備をしようとしたら、

な、

昼からーーーーー！！！？

まじでー(ノд｀)

せっかく用意をしていたのに、結局行けなかった。

補講をしようと、彼氏と遊ぶ日曜の午前中に入れてもいいか聞いたら、すごく怒られた。

はじめは、遊ぶ時間が減ることに怒っているのかと思ったらそうではなく、お金を払ってもらっている立場なのに、そういう初歩的ミスは絶対にするべきじゃないって怒ってきた。

カチンとあたしもきれてしまいました。
だって、自分だって親にお金を払ってもらって大学に行かせてもらっているのに、授業休んで単位がどうだーと言ってる人から言われたくない、
とか思って、つい口がすべって思ってることを言ってしまった。

さらに、状況は悪化。

自分が悪いのは、重々承知です。
でも、何も風邪ひいてダウンしてる時にわざわざ言わなくても…

でも、甘ったれている自分に喝を入れてくれるという存在は大事です。

これからは、そういう初歩的ミスはなくしていかなきゃ。

勉強するチャンスを与えてもらったんだから、がんばって勉強しよう(｀∧´)9

卒論を提出することができましたーーー＼(^O^)／
やったぁ。
なんかすごい嬉しい(ノд｀）・゜゜

私が通っている大学は、というかあたしの所属しているゼミが、卒論の作成期間が半年というなんとも短いもので、その分、いろんなことで作業が大変でした(;^_^A
全てにおいて、1年かけて卒論を書く作業を半年に凝縮しているので、1週でも作業が遅れると、もうっ(ノд｀)って感じでしたが、

いざ、提出してみると、この作成期間は自分にとって有意義なものだったと思います。
あたしは、小3くらいの国語のテストの時に、どうあがいてもわからなくて、何回も先生にそのテストの解答を出しては×をつけられてから、とても苦手意識が強かった。

で、大学のゼミにおいても人一倍、文章を指摘されることが多く、文章を書くことにコンプレックスを強く抱いていた。
卒論を書くようになっても、ずっと先生には指摘をされつづけたが、おかげで、だいぶよくなったと思う。
忍耐もついたし。
絶対に自分にとってプラスになったと思う。

この経験を糧に、これからの勉強に励もう。

熱も出てきて、かなりしんどい。
やっぱり早期発見、早期治療しないとだめだねー。
辛いもの。

あぁ、しかもなんだか彼氏機嫌悪い。

なんで？

彼氏のことに気を使いたいけど、そういうことに気を使えるだけの気力がないの。
ごめんね。
頼ってばっかりで。
ごめんね。

ぁぅー。
明日の予備校ちょっと厳しいかも…

苦しい。呼吸しづらいなり(ノд｀)

ひいちゃいました。
昨日の時点ですでに気づいて一応対処していたんですけどね。

辛くて辛くて。
喉の腫れと鼻づまりが。
熱は、37．0℃前後なんで微熱程度でたいしたことはないのですが。

風邪ひいてるときって、やたら寝れるんですよね。
あたしの家系は。
でも、寝すぎてちょっと背中が痛かったりする(^o^;

明日から勉強する環境になるから、なるべくなら今日中に風邪治したいなー(ノд｀）
無理かなー？
気合だね。うん。

頭が重くて、風邪薬の代わりに頭痛薬飲んだら、熱が出てきたー！
やっぱり、ちゃんと医師に見てもらわんとだめだなぁ。
明日の午前中に病院にでも行って来ようかな( -_-)

札幌は、もう雪まつりの季節です。ぅぅ、インフルエンザを観光客から移される前に治したーーーぃ（⊃д｀）・゜・。о

今日は、卒論の修正したものを提出する日だったのに、
開始時間になっても、先生は来なかった。
1時間以上待っても連絡もなくて、さすがに先生の身に何か起きたのかとみんなで心配をしているところ、
先生から連絡が！！

どうやら体調を崩してしまったみたいで、少し休んでいたらこんな時間になってしまったそうです。
あたしたちの卒論以外にもいろいろと仕事が多くて、睡眠時間がひどく少なかったのがよくなかったんでしょう。卒業できるかきわどい学生がいて、その人のことも心労の原因の1つだったでしょうな(@_@;)

早くよくなってほしいです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ぁぁぁぁーーーー（⊃д｀）
またやっちゃった。
また彼氏にあたってしまった。
風邪をひいて、すごく体調が悪くて、帰るときあたしの代わりに車を運転してほしかったけど、犬の散歩があってそれからじゃないと無理、とか言われたーーーーー！
犬の方が風邪ひきのあたしより大事なんか−−−ぃ（｀∧´）

ぇぇ、たくさんあたりました。
弱ってるけど、腹が立っているというのはひしひしと伝わったと思う。

つくづく自分は短気な女だと思う。
そこまできれる必要はないとわかってはいても、そのときの自分は感情をなかなかコントロールできない。
そして、いつも大事な人を傷つけてしまう。

そして、自己嫌悪…。

悪循環なり。

彼氏はいつもあたしのことをやさしく、あたたかく包んでくれる。
そんな人をあたしは何でたくさん傷つけてしまうのだろう。

やさしく包んでくれることを期待してきつくあったているのかもしれない。
嫌な女だ。

でも、もし彼氏もあたしがしているようなことをあたしにしてきても、あたしも彼氏と同じようにすると思う。

あたしが苦しいと思って涙を流してくれるように。

ごめんね。

明日から、もっとあなたにやさしくなれる自分になっていたい。

今日は、彼氏と街に出てショッピングしてきた。
なんか楽しかったー＼(^O^)／

ほんとにいろんなもの買っちゃった★★★

けど、なんか風邪ひきさんのところにいたから、風邪がうつった気がするよー。
喉痛いー（⊃д｀）

卒論提出日まであと4日！！！

久しぶりにみんなと飲み会したー。
なんか、みんな大変な時期だったけどよくがんばったよ。
ほんとに。

しかも、気づけばいろんな人がカップルになってるじゃーんかょー！
(*^∀^*)
なんか、ほのぼのするというか、初々しいというか、くすぐったい感じがした。幸せなオーラが出ていたね(^3^)

みんなとこうしていられるのも、あと数ヶ月なんだなー。
もっと大学時代の生活を充実させておけばよかったといろいろ考えてしまいますねー(ノд｀)

明日飲み会で、しかも、今夜、彼氏のバイトが終わった後、パソコン返すのがあるから、早く卒論終わらせなきゃ〜(@_@;)

卒論の終了が見えてきたぞー＼(^O^)／
来週の木曜には提出して、終わりです。

がんばる気がちょっと出てきたなり(>_<)

あともう一息！

がんばろう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今日もまた彼氏とけんかしちゃった。
朝っぱらから。
ごめんなさい(ノд｀)
また、あたしが暴走しちゃった。
また、いっぱい傷つけちゃった。
なんで、こんなことしかできないのかな。
ごめんね。
もう、けんかしないから。
でも、もしあたしが暴走することがあったら、見捨てないで今回みたく正しい方向に戻してほしいの。
頼ってばっかりで、ほんとにごめんなさい。

たくさん大好きです(*^∀^*)

今日は、いろいろあって疲れた。
彼氏と久しぶりに街に行って遊ぶ予定だったのに、いきなり待ち合わせの時間間違えてるし。
で、10分後には、財布ないとか言うから、あたしはもうバスに乗ってたけど、あたしのの中に落としたかもしれないから、途中で降りてまたバスに乗って帰って、急いで車の中を捜したけど、財布はない！！(@д@;)

どうしよう？って思ってたら、やっぱり。
彼氏の部屋にあったらしいです。
もう、ほんとにそういうのやめて欲しい。
別に余裕のあるときならさほど気にならないけど、今日は初めからいろいろありすぎて、余裕はなかった。

おかげで、実際に会っても、なかなかあたしの機嫌がなおらなくて大変でした。

その後は、何とか仲直りができてよかったけどさ( -_-)

でもまた、あたしの不安病が出てきて、帰り際はずっとその不安のことをなだめてもらった。彼氏のことを信じてないわけじゃない。
でも、今の自分には彼氏があたしのことを好きでいてくれる魅力がないから、もっと魅力のある人がいたら自分のところから離れちゃうんじゃないのかな？とか、これから忙しくなって全然会えなくなったら、もうあたしのことかまってくれないんじゃないかな？とか。

たら、れば、とか考えてたらきりがないのはわかってる。
でも、この不安はどうして出てくるのか？
彼氏に愛されていないと思っているからではないのはわかってる。
むしろ、たくさん愛してもらっていると思えば思うほど、あたしにはかけがえのない存在になる。
だからこそ、自分から離れることへの恐怖心が芽生えてしまう（´｀）

でも、不安に苛まれたときは、彼氏が言ってくれたように、不安になったらその都度気持ちを相手に伝えて、確認するようにしよう。
それって、あたしにとってはとても重要なことなの。
それを大事に思ってくれていることに感謝するばかりです(ノд｀)

あたし、がんばります。長い目で見守っていてください。
絶対合格してやるー（｀∧´）

視界0。何も見えない。
どういうこっちゃ(@_@;)
対向車が急に近くにいたり、えっ！？雪山？？みたいな感じで、急に雪山が現れたり、まっすぐ走ってるのかわからなくなるし…
よく生きて帰ってこれたものだ（´ゝ｀）=3

今日は、久しぶりに友達とたくさん話せた☆
みんな何かと大変なんだね(´・ω・｀)
結婚、恋愛、学業…悩みは尽きないね(;^_^A

自分も、これから仕事をしながらその合間に予備校に通ったりしなきゃいけない。仕事をしながら勉強するなんて自分にできるのか、とか。不安だらけ。

でも、今が自分の人生の中でがんばらなきゃいけない時期だということはわかってる。今は、ひたすらがんばるしかない。

彼氏とご飯を食べに行くっていうからすごく楽しみにしてたのに、明日の授業の発表の準備で行けないかも、
って言われてすごいむかついた。

だって、昼間、おかんとご飯食べに言ってるのに、なんであたしとは行けないのさ（｀∧´）意味わかんない。

とか、思って一人で憤慨してました。

でも、ほんとは違くて、母親が彼氏のことを心配して、ご飯に誘ってくれたらしい。で、あたしとの約束も、別にあたしに会いたくないから断ったのではなく、本当に切羽詰っていて、辛くて、自分のそういう姿をあたしには見せたくなかったらしい。
あたしの我儘のせいで、また彼を傷つけた。追い込ませた。

彼氏が帰った後、一人でずっと考えてた。一時間くらい。
もしかしたら、今の彼に必要なのは、あたしではなく、もっと彼を受け止めてくれる人ではないのか、とか、あたしの言動で彼が傷つくのはもう見たくないから、離れた方がいいんじゃないかとか。
涙ばっかり出て、顔がぐちゃぐちゃで、涙が乾いて肌が突っ張ったり、もう散々な顔でした(ノд｀）

でも、その時に思ったのが、たとえ将来的に別れるという選択を選んでしまっても、今はそのことを話すべき時じゃないということ、そして、今、彼に伝えるべきことは、「精一杯がんばれ」ということ。

それを一生懸命あたしなりに、彼に伝えた。

お互いに気持ちが通じて、すごく嬉しかった。
自分もいろんなことで、追い込まれているけど、それでもやっぱり彼のことが好きです。
助け合うとか、思い合うとか、そうそう上手くいかないかもしれないけど、それでも自分はこの人じゃないと、そういう気持ちも持てないと思う。

これからも、こういうようなケンかは絶対にあると思う。
でも、そのときにまた、お互いの気持ちが通じ合えると信じて、共に生きていこうと思う(´∀｀)

こうも、毎月毎月棚卸の金額が合わないのか？
万引きされているのかなー？
でも、あんな馬グッツを万引きする意味がわからない(@_@;)

来月は、何とか雑損を1000円以下にしたいなり〜（⊃д｀）

疲れたーー。

寝る。

今日は、一日中バイトでしたー(＠_＠;)
疲れた。明日が棚卸だから、いろいろと準備をしなきゃいけなくて、てんぱり気味ですた。

でも、帰りに一年ぶりくらいに柚子茶を買ってきたのでほくほくでし(*^人^*)
柚子茶は、韓国に遊びに行った時に初めて飲んで、それがすごくおいしかったから、また飲みたいな〜なんて思っていたら、札幌でも売っていると知った時はほんとに嬉しかった(*^O^*)

ぜひ、柚子が好きな方は飲んでみてくださいましー☆

数ヶ月ぶりくらいに吹雪の中を運転した。
めっちゃ怖かった〜(゜д゜))
なんか、見た目ものすごくブラックアイスバーンだし。
怖かったょ（´д｀)

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ふぅぅ(;_;)
大丈夫かな？
彼氏の精神的なものが心配(ノд｀)
自信なくしちゃって、すごく疲れきってた。
こんな吹雪じゃなかったら、今すぐにでも傍にいてあげるのに。
ごめんね（⊃д｀）
今は、無理しないで。お願い。

数ヶ月ぶりくらいに吹雪の中を運転した。
めっちゃ怖かった〜(゜д゜))
なんか、見た目ものすごくブラックアイスバーンだし。
怖かったょ（´д｀)

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ふぅぅ(;_;)
大丈夫かな？
彼氏の精神的なものが心配(ノд｀)
自信なくしちゃって、すごく疲れきってた。
こんな吹雪じゃなかったら、今すぐにでも傍にいてあげるのに。
ごめんね（⊃д｀）
今は、無理しないで。お願い。

公務員の予備校の説明を聞いてきました。
何だか、ちょっと時期的に厳しいものを感じた
(´・ω・｀)

今からやったところで間に合うのかという不安と、

今からでも、やれば間に合う、

という矛盾した状態ではあるけど、

将来のことを考え過ぎて、今すべきことを見失うことはもうできない。

これからは、死ぬ気で公務員試験の勉強に自らの意思でやろうと思う。

これが親のすねをかじる最後だと思って。

親不孝ものでありますが、見守っていてください。

今日は、彼氏と久しぶりに遊んできました(*^_^*)
すごい、いつもの何倍も長く居れたことが、とても嬉しかった。

週に1回に会えればよくて、その間で会えたとしても、2〜3時間しかお互いに時間が取れなくて、だからいつも電話したり、メールしたり。
そういう日は、どこか満たされない気持ちになる。
そして、彼氏も本心から親身になれず、ドライな状態になっていると、どこかでちょっと思っていたらしい。
彼氏の言いたいこともよくわかる。
やっぱり、すぐ傍で相手の存在を感じていたいから。
電話じゃ、声のみで気持ちを判断しなきゃいけないから、辛い（´∧｀）

依存症なのかな。

やっぱり、電話やメールなんかより、直接会えるのが何よりも一番嬉しい。

今日は、元気を分けてもらったり、癒してもらったり。

とても大事な人。
こんなあたしを好きになってくれて本当にありがとう（⊃д｀）・゜・。о

今日はとても楽しくて、いい一日だった(^∀^)v

今日は、朝から何かついてなかった。

バイトに行っても、待遇の違いに、唯唯、従うのみ。

ついてない日は、何をやってもだめですね。
気分まで滅入ってしまう。

それでも、まだ、いいことが…

久しぶりに高校の友達と短い時間ではあったけど、近況を聞いたり、話したり（´ゝ｀）
みんなに会えたのは、すごく久しぶりで、もう少し時間があればゆっくり話をしたかったな(ノд｀)

ヒロミ結婚おめでとう！幸せになってください☆
たまには遊んでね(^3^)/

あと、久しぶりにある人からメールが。
元気づけられます。
ありがとうございます。
がんばります。

すごい…

車のハンドルが取られる(゜д゜))
めちゃくちゃ怖い。
もうすでに、事故ってる車を何台も見てしまった。
運転手さんは大丈夫なのかな(＠_＠;)
それにしても、日陰はなんて滑って怖い道なんだか。

札幌はいつになったら根雪になるのか…
反対に、完璧に溶けるかしてくれないかな〜。
もう、あんまり事故った車を見たくないものです(´・ω・｀)

卒論は、これからまたがんばります(ノд｀)
今は、あんまり卒論している時期じゃないんだよな〜。
ぁぁ、早く終わらせたい（⊃д｀）・゜・。о