AM10：00　家族にことごとく起こされる

起きようとしても、全く体が動かない！！
疲れがたまると、こんな風になるんだね…22年生きてきて初めて知ったよ。

PM1：10　予備校到着

絶対寝ると思っていたけど、意外に自分はまじめで、結局6時間のビデオ講義も一睡もしないで淡々と聞いていた！！すごいよ…ほんと。

PM9：00　予備校終了

また、追いコンの準備のために友達の家に向かう。

つ、辛い…

目をつぶったら、し、死ぬ(*_*)

AM6：00　解散！！！

なんだかんだで、朝の6時までかかってしまったよ。
でも、なんかみんないい具合に壊れてて楽しかったね〜(^∀^)

みんなとこういう事ができるのも、もうないのかと思ったら寂しい気もする（´｀）

みんなと4年間バカやったり、まじめに語ったり、いろんなことがあったよね。

これからみんなの進む道は違うけれども、また、集まってバカやったりしましょうや(^∀^)v

AM7：30　起床

髪をいじりたくて、でも、予備校もあったので朝の早い時間から予約を入れたため、久しぶりに7時30分に起きてしまった。

眠いってヽ(´∀｀)ノあはは

AM9：40　美容室に到着

とりあえず、明るめの髪をトーンダウンしてもらった後に、担当の美容師さんがどうしても襟足の髪の毛の少なさが気になったみたいで（ソフトウルフみたいな髪型にしてたので！）、急遽エクステ10本追加！！
女度が少し↑でちょっとお気に入り(*^_^*)

前にもエクステをやってもらったんだけど、そのときはハーフ（25本＋10本）で、しかも胸が隠れるくらいまでの長さだったから、頭皮がもう痛くて痛くて(ノд｀)
ちょっと今回はしようかどうか迷ったけど、付けて良かった★

PM2：00　予備校

前半はひたすら世界史を自習
周りの通っている方々の熱心な勉強ぶりに、ちょっと自分はこのままでいいのかという不安をまた募らせる
後半は講義

PM9：00　予備校終了

追いコンの催し事の準備のため、大学の友達の家に行く

PM10：00　友達宅到着

ご飯を食べながら、大学の友達5人で企画考案中

結局、自宅についたのが、AM6：00！！

ぉぃぉぃ、明日は、14時から講義だよ？

情緒不安定炸裂です(ノд｀)

ごめんなさい。

また。あなたのこと傷つけてしまった(;_;)

今日は、お昼を彼と一緒に食べよう！ってことで、札駅に11時くらいに待ち合わせをしたのですが……

彼が来ない！！

てか、その前からあたしがなんとなく心配になって電話をかけていたのですが、いっこうに出ない（⊃д｀）

で、待ち合わせの時間になっても来ないから、

ぶちってきれちゃいました。

彼のことを「最低」と罵ってしまった。
そんなことを言うあたしの方が最低なのに。
ごめんなさい(;_;)

そのとき、あたしは、2時から始まる予備校のことが気になっていたので、時間的余裕があたしにはなかったんです。

でも、彼は一生懸命に急いで来てくれました。
待ち合わせの場所に。

で、まー、その後のケンカがあたしの一方的な発言がされたのは言うまでもないのですが…

何とか仲直りをした後、40分くらいしか時間がなかったのですが、ステラとか大丸を見よう！ということになって、見ていたのですが、

ここで、またもや爆発が。

あたしは、ヨドバシに用事があったので行きたいって言って、向かっていたら、その途中途中で彼がのんびりショッピングをしてるんですよ！
あたしは時間がない！！って言ってるのに…。
あたしだってゆっくりあなたとショッピングしたいよ。
一緒に時間を過ごしたいよ。

でも、今はそれができないの。

ごめんね。

歩いている途中で泣いてしまった。

いっぱいいっぱい慰めてもらってしまった。

彼の好意に甘えてしまった。

あなただって、昨日嫌なことがあって、本当は辛いのに。
一日中あたしのイライラに付き合ってくれて。
本当に申し訳なかった。

予備校が始まってから、ずっと自己嫌悪になってた。
彼にずっと謝罪のメールを送信してた。
あまりにも自己嫌悪になりすぎて、気持ちが悪くなって、さらに泣きそうにもなって、最悪だった。

彼は、ずっとあたしのことを許してくれていた。
彼は、自分が大学受験を浪人していたので、浪人期の苦しみを知っている人だから、
「○○の気持ちは痛いくらいわかるよ。
辛さはよくわかるから。
俺に頼りなさい。」
って言ってくれました。

すごい嬉しかった。
でも、頼るとあなたを傷つけてしまうよ。
こんなに大事な人をもう傷つけるのは嫌です。

早く、彼に優しい自分になりたい(;_;)

どうしても、お洋服が欲しくなったので、

衝動買い！！！！！

だって、

卒論で、けっこう3〜4ヶ月も買うの我慢してたんだよー（⊃д｀）
いいじゃんー。たかが、￥15，000くらいじゃんかよー。

でも、いい気分転換になって、けっこうよかった☆

今日の予備校は、とても肩が痛くてけっこうしんどかったです。

今日の札幌は、久々のバカ雪でした。
北海道の主要な交通手段であるJRが運休運休で、かわいそうでした。
サラリーマンとか。
観光客とか。
もし、受験生とかいたら、ほんとに大変なことになってたんだろうなー（*_*）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日は、久しぶりに大学の友達とランチをしようということで、
札駅に集合！
でも、今日も、また、朝からイライラがあったけど、
いらいらしている自分は嫌いだから、我慢してた。

でも、やっぱり途中で辛くなって、彼に自分の気持ちをメールにして送った。

だいぶしてから、彼から心配になったのか、電話をかけてくれました。

すごく嬉しかった。

それでも、やっぱり気分が落ちつかなくて授業中も、
泣きそうになって、それをこらえるのに必死だった。

辛かった。

で、どうしようもなくなって、ついに彼に
「予備校まで来て（´｀）」
とヘルプを出しました。

嫌な顔せず、一生懸命に来てくれた彼に涙が溢れそうになりました。

道路はつるつるで、ボコボコになって、ハンドルだってとられて、全然運転する状況じゃないのに、一生懸命来てくれた。

それを考えただけで、嬉しくて泣きそうになった。

ありがとう(;_;)

帰り際に、

『辛いことがあるんなら、俺に話して。
　隠さないで、話していいんだよ。』

って。

また、泣きそうになった。

別に何かあるわけじゃない。辛いこととか、悲しいこととか。

でもね、感情が上手くコントロールできないんだ、今は。

ただ、それだけなのに、味方でいてくれるあなたのことが愛しくて愛しくて心がいっぱいです。

大好きです。

ありがとう。

また、来ました。
情緒不安定が。

あたしの場合、周期的みたいで、

けっこう、春によく来ます。

一日の間で、感情の浮き沈みがありすぎると、

本当に疲れます。

今日は、予備校が終わった後に、父親に頼まれていたデジカメのメモリーカードをビックカメラに買いに行った際に、

日曜日ということもあって、人ごみが。

その人たちも、故意的にあたしの進路を妨害しているとは思ってはいませんが、

とても邪魔で、

心の中で、

こいつらみんな死ね

とか思ってしまう自分がいて。

ふと、我に返ったときに、

自分は何を考えているんだろう、と。

別にあたしに損害を与えたわけではないのに、
何も関係のない人たちに対してなんて言葉を…

自己嫌悪になった。

まだ、唯一の救いが、

彼氏がバイトで電話に出れず、

あたしの嫌なところを彼にぶつけて彼を傷つけなかったこと。

もう、彼を傷つけるのは嫌だ。

だから、今は、ひっそりと何も考えないように部屋の掃除をします。

何もしたくないけど。

何かしてないと、自己嫌悪で自分がつぶれそうです。

ぁぁ、だからか。
最近、頭痛がひどかったのは。

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
追記

先ほど、ゼミの先生からゼミのレポートの合否のメールが届きました！

どうやら合格水準に達していたようですヽ(^∀^)ノ
よかったよぅぉ。晴れて卒業を待つだけだよぉぅ（⊃д｀）・゜・。о
一日の最後の締めくくりとして、
とてもいいものだったと思う。

一日の中で、1つでもいいことがあると嬉しいものです。

そして、それがまた次へと繋がる糧となる。

ぁ、今、ゼミの友達からメールが。
どうやら、友達の女の子が教採に受かっているので今年の4月から先生になる予定なのですが、
なんとその子が、青年海外協力隊に見事受かったそうです！！
嬉しいことは、けっこうあるものですねヽ(´∀｀)ノ
少し、心が和みました。

まちた(ノд｀)
さすがに6時間もビデオを見続けるというのは疲れる（´｀）

でも、自分の将来のためにがんばると決めたのだから、今はひたすら勉強するのみ。

なんか、視力が落ちてきている気がする。ぼやぼやする。ついでに目がしぱしぱする(ノд｀)うにゅ
大丈夫かな〜。
ブルーベリー飲んでおこうっと。

今日は、働いている人たちが、資格を取るために、ビデオを見て勉強しているのを見て、なんとなくやる気が出ました。
やる気がある人たちだけじゃなかったのが残念ですが…
あたしが座っている席の後ろに座っているおじさんがいびきをかいて寝てました。ヘッドホンをしてるのに、そのいびきが聞こえてきてなんとも言えずやる気と集中力が減退しかけました。
危ない危ない★

久しぶりにゆっくり日記が書ける時間が持てました。
最近は、予備校が終わってから急いでお家に帰って、晩御飯を食べて、で、気づいたら12時をまわっていて、疲れもあり、2時に寝るという生活サイクルができています(ノд｀)

ほんとは嫌なんですが。

もうちょっとどうにか自分の生活サイクルを改善したいものです。

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もう卒業のシーズンですね。
いろいろと追いコンだの、謝恩会だのお誘いを受けるのはよいのですが、私は今、予備校生の身なのでそういう時間があまりないわけで…
わざわざ講義をずらしてまでする時間はないわけで…
悲しいけど、我慢します（⊃д｀）・゜・。о

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

この間、同じ予備校に来ている方で、自分がなぜ公務員になりたいのかについてその方の友達と話をしていました。
あたしは、復習をしていたので、あまり話はよくわからなかったのですが、ただ、1つだけ聞こえてきたのが、

「てかさー、あたしなんで公務員を志望してるのかよくわからんさー。特に一般企業に就職はしようとかは考えてないんだけどね。とりあえず公務員かなみたいな。」

って言ってるのを耳にしてしまいました。

ちょっとむっとしてしまった。

別に他人の事情に口をはさむつもりなんてないし、相手がどういうふうに思おうがあたしには関係ない。
けど、なんか自分がなりたいと思っている職業をけなされた気がしてむっとしてしまった。

ちいさいな〜。自分。

少しばかり、悲しくなってしまいました（´｀）

心がぽっかりあいてます。

それというのも、今日は、彼氏が大学のゼミ決めという名目で、学科の人たちと宿泊研修なるものに行ってるからです。

たかが、1泊2日なのに…

なんだか心がぽっかりあいてます。

久しぶりに、ちょっと自分の時間が持てたのに。

なんだか、元気が出ない(ノд｀)

会いたいな。

昨日、今月中に出さなきゃいけない友達の結婚式の招待状の返信を書いていました。スカパーのXファイル見ながら。
おかげで、書くのに時間かかりましたー(ノд｀)
ごめんね、きょうちゃんょー(T_T)
今日、出したからたぶん今週中にはあなたのお家に届くはず★
あたたかいあなたの家庭に。

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊
2月16日　憲法
身体の自由・生存権・教育を受ける権利・労働基本権

2月17日　政治学・数的処理
政治学は、やっぱり講義を受けていて楽しい。
というか、おもしろい。あたしの知らない情報の部分が大半ですが、議院内閣制についてとか、政党についてとか、利益集団についてとか。
講師の具体例が本当にわかりやすくて、勉強になった。
今日の数的処理は、ちょっと理解するのに時間が要るような感じでした。あたしの場合に限りますけど(;^_^A
でも、政治学に比べると、ばっちり目が冴えていました☆
やぱり数学好きなりー♪

愛に満ち足りた日だった★
今までがケンカばっかりで、若干心労が耐えなかったのが、

なんと！

今日は、1つもケンカがなかった(*^_^*)
ほくほくで帰りました。

勉強の合間に、こういう息抜きも必要だと実感(T_T)

また、明日からがんばります(^∀^)v

今日は、4時間くらいしか一緒に居れなかったけど、
内容は慢性的にもりもりでした（爆）
恒例のケンカも健在でした。
バレンタインくらいはけんかしたくなかったんだけど…(ノд｀)

ま、仲直りして楽しかったので、

よしです☆

★七鐘さん、ふたばさんお気に入りに追加させていただきました(^∀^)

書いてたら消えちゃったよー(T_T)

けっこう長かったので、疲れちゃいました。

とりあえず、明日のバレンタインのために、

これからチョコを作ります(ノд｀)

はぅぅ（；；）

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
今日、テレビで東京の小学校の廃校についてやってました。
子どもたちが、自分の学校がなくなると聞いて、真剣に泣いていました。悩んで。区役所にも講義しに行ってました。
でも、そのときの職員の対応は、まさに行政的なものでした。
あたしは大学で教育について勉強し、実際に教育実習にも行って子どもたちと共に学んできた。
そういう私的な感情を入れて、この廃校について考えてしまう。
公務員を目指している自分にとっては、1つの利益のために、多大な損害を被るというような決断はできないことはわかってる。
どちらか一方ではなく、そのバランスをとるということは、難しい
ことだと実感した（´｀）

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊
今日は自然科学の数学でした。
けっこう文系なわりに、数学は好きだったので今日の授業は楽しかった。
ケアレスミスは多々ありでしたけど（笑）

またまた、今朝からやってしまいました。
ケンカです。
しかも、今度はかなり彼氏に呆れられてしまった。

あまりにも彼の辛い状況を考えて、つい、別れようと言ってしまった。

けど、彼は、ケンカして険悪になっても、あたしとずっと一緒に居たい気持ちは変わらないと言ってくれた。支えたい、とも。

嬉しかった。

とても言葉にできないくらい、嬉しかった。
涙が溢れて、どうしようもなかった。

彼のやさしさが、とても心地よくて大好き。
けど、そのやさしさに甘えすぎている自分がいた。
もう少し強い自分になろう。今度は彼があたしに甘えてくれるように。

まだまだ、公務員試験が終わるまで半年近くあるけど、あたしも最善を尽くすから、あなたもずっと傍で見守っていてください(*´-｀*)

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊
今日は、行政学と数的処理。

行政学→講師が早口な上に、かみまくりで理解するのにけっこう時間を要した。しかも、気づいたのが、自分は公務員を目指しているのに、行政学が苦手だ（爆）ひょぅー(ノд｀)ノ

数的処理→文章のパズルとはよく言ったもんだ。なんか、自分がいかに頭がカタイ人間なのかということを再認識させられる問題ばかりです。今日は、判断推理と言う分野でした。去年、独学でやった時は、解説を見て、ぅ、ぅん(・_・？みたいな問題だったのが、講師と共に解いてみると、けっこう簡単な問題だったりして、なんだかちょっとだけど、学習能力が上がったと思いたい！（⊃д｀）ぅほぅ。

最近、予備校に行って思うのが、予習はいいとして、
復習する時間がない。確かにあたしはかなり遅い部類に入るので、毎日予備校が入っている。有意義な講義を毎日受けても、復習する時間がなければ、せっかく講義を受けても、なかなか自分の知識になりにくい気がしてすごく嫌だ。
どうにかしたいなぁー。

やはり、早起きか…

(ノд｀)

がんばりますぅ

久しぶりに、彼氏とまたケンかをしました。

予備校が終わってから、自分の携帯をチェックしても彼からのメールはなく、彼の携帯に電話をしたら、

「サッカーが時間通りに終わらなくて、気づいたら9時過ぎてて、メールできなかったー」

だって。

かちーん（｀д´）

電話ぶちっーーーーーー！！
切りましたよ。電話。
家に着いてからも、彼からメールがきても返しませんでした。

怒りもあったけど、それ以上に、電話を切った後の彼からのメールの内容にショックだった。

彼も怒ってる。いつもなら『ごめんね』とか言ってくれるのに…

あたしは、この時点でもう彼のことを何も理解してなかった。

だいぶしてから、彼から電話があり、そのときは仲直りしかけたのですが、案の定、また勃発！

ほんとに些細なことなのになー(ノд｀)
嫌になるね、ほんとに。

あたしは、ずっと、彼があたしの予備校のせいでさびしい思いをしていて、その寂しさを紛らわすために、あたしにあたってきたり、甘えたりしているのだと思っていた。
でも、そうじゃなくて、あたしが見てなかっただけ。
彼は、彼なりに、あたしの将来を案じて、いろんなことを我慢したり、気を使ってくれたりしてた。あたしは、それに気づかなかった。

ほんとに、つくづく自分のことしか考えてないよなー。
そんな自分にショックだけど。でも、それが現実で。

そんなにいろんなことに気を使っている彼の行動を知らず、あたしは彼を傷つけ、さらに、こういう状況は耐えられないからと言って、彼と別れることを告げました。メールで。

すぐに彼から電話がきました。
そんなに大きなことにするなと。
そんな大したことじゃないでしょ。と。

今まで、彼がどれだけあたしに我慢し、その努力をあたしは見てこなかったか。とても申し訳なくなりました。結局は、あたしはあたしのことしか見てなかったってことです。

悲しくて。悲しくて。
自分の自己中心的な考えと、その結果、また彼を傷つけてしまったこと、結局あたしは何も成長していないのだと。
あたしはずっと彼に謝ってました。
こんなあたしを彼は許してくれました。
そして、これからも2人でがんばっていこうと言ってくれました。

嬉しかった。

でも、なんだか情けなかった。

あたしはほんとにどうしようもない人間です。
人を傷つけるしかできない人間です。

もっと、彼のことを大事にしていきたい。
もっと、寛大になりたい。
もっと、人間として成長したい。

あたしは何も変わってない。何も成長していない。
あたしは何をしてきたのだろう。

この日記を書いてる期間、ほとんどケンカしてた。なのに、あたしは何も変わっていない。

少し、自分を見失った気がします。

でも、ただ1つ確実なことは、

彼を愛していることです。

したけど、やっぱりどうしても昨日の日記を追記しようとしても途中までしか入らないので、諦めました(T_T)

人間あきらめも肝心ですよ。

ぇぇ。

＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋　＋
今日は、日本史と憲法。

今日は初めて授業中に眠くなった。

たぶん、昨日夜中の2時に寝たからかなー。

最近ほんとに勉強しかしてないから、睡眠が8時間ないとちょっとしんどい(;^_^A

てか、眠くなる。

明日も、2時〜予備校でし。

自分ファイトー(｀д´)ノーーーーー！！！

一生懸命書いたのに、

1/3しか記載されないんだけど…

むかつくょー(ノд｀)

どしたらよいのじゃろか？

(T_T)しくしく

の招待状が友達から届きました。

もう、子どももいます。

あたしと同い年ですが(;^_^A

友達は、1年生の時から、今の彼氏と早く結婚して家庭を築きたいと言っていて、それが本当になりました。

あたしは、今、22歳ですが、まだやりたいこともあるし、
就職もしてない。働きたい。
自分は将来公務員になりたい。

だから、まず、今かなえたいものは、
『公務員になること』。

それが叶わないうちは、まだ家庭に入ることは考えられないなー。

子どもについても同様。

でも、彼氏は違うようで、早く結婚して子どもが欲しいらしい。

あたしもそれはいつかそうなってほしいと思っているけど、でもそれを今すぐにっていうのは、経済的にも無理な気がする。

だって、彼氏、今、2年生で、しかも大学院に行きたいって言ってるんだものー（爆）

ま、気長に自分と彼との将来のビジョンを見据えます(^∀^)

＊：＊：＊：＊：＊：＊：＊：＊：＊：＊：＊：＊：＊：
講義が始まるまでの2時間、自習室で教養と数的処理の問題を解いてました。
今日は、憲法の第1回目。
あたしは、大学が教員養成の大学でしたが、所属のゼミが法律だったので、今日の憲法は復習みたいな感じでちょっと楽だった。
でも、たぶん実際の過去問とかやったら解けないんだろうなー(ノд｀)

憲法の目標
『7割の得点力をつける！』だそうです。

がんばろう(｀∧´)9

1週間ぶりに彼氏とゆっくりしました(^-^)

お昼ご飯を一緒に食べて、

おいしいパフェも食べに行った☆

また、楽しい思い出が増えた(´∀｀）
嬉しい。

もう1年4ヶ月くらい付き合っているけど、
まだまだ3ヶ月くらいのカップルみたいな初々しさとか、
ドキドキ感がまだあるのが自分の中でとても楽しい(^∀^)v

お互いが心から信頼し合える関係なのがいい。
この状態になるまでに、一体どのくらいのけんかをしたのだろう。
けんかするたびに、お互いが納得するまで話し合って、お互いの気持ちを理解していった。
この後は必ず、けんかする前以上に相手のことが好きになっていった。

こういう関係をずっと続けていきたいな(*^_^*)

ビデオブースなるものを活用した。
なんか緊張しいなので、別に緊張するとこじゃないのになぜか緊張してしまった(;^_^A

でも、すごく集中できた。

あっという間の3時間だった。

今日は数的処理の1回目だった。
独学でやった時は、ひたすら解説を見て解いていたけど、いまいちよく理解できなくて、独学での限界も感じていた。
でも、今回は違ったね〜。
明らかに、理解力が上がったょ(ノд｀)

去年からがんばってやっていればよかった、

なんて思いつつ。

今の自分は、昔もそれほど要領はよくなかったけど、さらに要領が悪くなってしまった。

並行して物事ができないほど衰えた。要領が悪い(;_;)

だから、早く卒論を提出して、公務員試験の勉強だけに専念できる時間を作りたかった。

今は、その時間を自分の生活の全ての時間をかけることができるのが嬉しい。

学力が中学生以下になっている自分にとっては、学ぶ喜びなるものがあって、ちょっと公務員試験の勉強をしているのが楽しかったりする。

でも、多分、経済原論とか民法が入ってきたら、嫌になるんだろうけどね(*_*)

ひぃぃぃー(ノд｀)ノ