彼の過去まで欲しくなるのは我儘ですか？

別に今まで、
彼と付き合うまで、
そんなこと思ったことなんかないのに。

彼が入学してきたころ、
彼は初め、あたし以外の人が好きだった（はず…）

でも、あたしは、一目惚れじゃないけど、
何か初めからあたしに特別なものを感じて欲しかった。
あたし以外の人は見て欲しくなかった。
急にそんな独占欲が出て、あたしを蝕んでいった。

彼を迎えに行き、ご飯を食べている時に、ふと過去の記憶を思い出してしまった。

耐えられなくて、彼に聞いてしまった。

『あたしと初めて会った時、あたし以外の人が好きだったよね？』

彼は、あたしに気を使って答えてくれた。

『初めて会った時から、ずっと好きだよ。
　○○を好きになって、初めて人を好きになるっていうことが
　わかったんだよ。
　それに、2年近くも付き合っているのに、
　どうして今ごろになってそんなこと言うの？
　今、こんなにラブラブじゃだめなの？』って。

違うんだよ。

今が嫌なんじゃないんだよ。
あたし以外の女の人を見ていた事実が悲しいの。
あたしと時間を共有してから、あたし以外の女の人を見ていたことが。

あたしはとても傲慢で、我儘で、性格も悪いけど、
それでも、彼をはじめて見たときに、何か特別なものを感じていたから。
彼にもあたしと同じものを感じていて欲しかった。



あたしと彼が付き合うことになって、
それを仲のよい後輩に話したら、その後輩が、
「前に、好きな人の相談をされたことがあって、
　そのときは、先輩じゃなかったんですけど、
　でも、その後で、なんか、
　その人はもうどうでもいい、別に違う人が好きになった
　って言ってたんですけど、
　それって、先輩だったんですね！」
って、教えてくれた。

そのときは、へー、そうだったんだ。って思うくらいだったのに。

なんで、今になって、彼の過去に執着してしまうのかな？

そういう自分が悲しくなる。


自分のしていることが、よくわからない。
なんで、そんなことをするのか。
よくわからない。
でも、そう思うことってだめなことでしょうか？
我儘でしょうか？

彼は、どう答えて欲しかったの？って。
俺の対応は悪かったってこと？って。

あたしが、彼が紳士に対応してくれたのに、
たくさん愛情を向けてくれたのに、
あたしが受け入れられなかった。
彼の過去を。

ただそれだけ。

彼は何も悪くない。


心が病んでいるときは、愛しい人からの愛情すら受け入れられないなんて。

こんなどうでもいいプライドならいらない。

でも、こだわってしまう自分がいる。


あたしは何がしたいのかな？

過去は、その人を作ってきた歴史なのに。
それを捻じ曲げてどうするの？
それって過去の彼を否定しているんじゃないの？
そんなことして何を得たいの？
こんなことを言っても、ただ彼を追い詰めるだけなのに…

あたしは貪欲で我儘です。